AhAhAh LAVORO CERCASI

Diversi progetti lavorativi affumicano la mia mente.
Innanzitutto ho in programma la produzione di chewing gum ai frutti di mare. Per me, nato in una città tradizionalmente legata alla pesca come Taranto, sarebbe gran fonte di vanto riuscire a realizzare un progetto del genere. Al momento sto studiando quale potrebbe essere la reazione del pubblico ad una creazione del genere. Immaginate quante gioie potrebbe regalare la masticazione di una gomma gusto cozza tarantina, o al dattero di mare, o alla vongola verace!!! Ma ci pensate!?! Basta con i banali ciuingam peppermint o alla cannella(il solo pensiero mi nausea)... Immaginate una succulenta big babol al tartufo di mare, che quando fai il pallone e scoppia emana un delicato profumo di abisso e ricordi di infanzia...Meraviglia allo stato puro. I bambini inizierebbero sin da piccoli ad apprezzare le bontà che il mare riserva all'ingrato genere umano. Pensateci, pensateci bene...Eppppppoooooi, che figata sarebbe poter innaffiare l'inimitabile gusto delle mie gommose creature con litri e litri di ottimo Muller Turgau o Pinot Grigio o Greco di Tufo. Sublime!!! Tanto, una volta scoppiata la moda dei "CIUINGAM COZZE & CO.", il fenomeno sarà inarrestabile e mi ritroverò ultramilionario grazie a qualche multinazionale che farà carte false per accaparrarsi il brevetto.
Qualora qualcuno fosse seriamente interessato alla mia proposta commerciale, è pregato di contattarmi il più presto possibile. Bisogna darsi una mossa. Qualcuno avrà sicuramente avuto la mia stessa idea, e sarebbe un vero peccato se mi battesse sul tempo, facendo così sfumare nell'oblìo i sogni di gloria e conquista del mondo!!!
Passiamo ad un altro progetto che bazzica ormai da un bel po' tra le trame del mio cervello. Ho inviato un centinaio di curricula a varie aziende di giocattoli, proponendomi come Babbo Natale da balcone o grondaia...Ce li avrete sicuramente presenti quegli squallidi pupazzi appesi o impiccati per i palazzi, di rosso vestiti, che danno un tocco di squallidume niente male...Beh, una volta ne ho comprati una quindicina (ovviamente a dimensione umana, o meglio a dimensione fantino sardo, 150cm coi tacchi) per affollarli tutti in corrispondenza della finestra della camera da letto. Non avevo fatto i conti con un particolare trascurabile... In realtà la camera da letto non vantava finestra alcuna, e fui costretto a piazzare i quindici fantocci natalizi in camera. Avrei potuto distribuirli in giro per la casa, ma mi sentivo troppo ma troppo solo, e così decisi di trascorrere la notte insieme a tutti loro, nessuno escluso. Ero appena stato mollato da quella dolce trota della mia ex e mi sentivo molto ma molto solo. Così decisi di affibiare la responsabilità di tenermi compagnia a quei quindici Babbi Natali, visto che ero insopportabile se mischiato alla gente in carne ed ossa...Ironia della sorte, dopo aver trascorso la mia prima notte in compagnia dei suddetti figuri, al risveglio realizzai che essi erano in carne ed ossa, come la gente vera, poichè erano spariti insieme all'arredamento della casa, elettrodomestici e preziosi vari ed eventuali.
Accusavo inoltre uno strano fastidio al deretano...Emorroidi, cercai di convincermi...
Alcuni giorni dopo venni a sapere da un mio intimo amico, che era accaduta la stessa cosa anche a lui, e che i fantomatici pupazzi altro non erano che la reincarnazione della Banda Bassotti ampliata di alcuni elementi. E per giunta la maggior parte di essi erano fantini sardi in pensione. Anche il mio amico, il giorno dopo la scoperta avvertì strane sensazioni culari...
E' stata questa infelicissima esperienza a farmi riflettere. Perciò ho deciso di divenire a mia volta Fantoccio Babbo Natale. Devo rifarmi di ciò che ho perso. La dignità, la casa, e soprattutto la verginità dal culo!!!